前兩天跟媽媽大吵一架
 兩個人都哭的淅灕花啦

 

 

爭吵的原因很多

那天接到我電話的幾個朋友大概也都知道了

就不在這兒多說

 

 

 

 

吵完架沒多久

我就坐上開往台北的火車     想讓自己離開那樣的氣氛之中

 

 

 

 


發現年紀越大
    在真正生氣或傷心時     越不會多說什麼

就只想走     急速靜默的逃離現場

因為不知道說了還能改變什麼     也不知道說出來的心意能否被完整的體諒

尤其在爭吵時已經被對方的言語傷害

我更不想用自己的話去傷害對方

所以      就變的無言了

 

 


只是心還是會很難受

然後整天思緒都纏繞在吵架的那些話語裡

睡也睡不好      連作夢都是沉沉的壓在胸口

 

 

 

 

 

 


在台北的凌晨接到媽媽的電話

她沒多說什麼    就只是問我睡了沒    明天要去辦的事情要多注意

吵架時她生氣的責罵在溫柔的聲調裡已經聽不見

但是我心好酸

尤其今天回到宜看見媽媽又特地為了錯過晚餐時間的我弄了羊排大料理

我更不知道該說什麼

 

 

 

 

其實真的很愛我媽

一直覺得她是全世界最棒的教育家

也是我最信任的人

 

 

但彷彿越是親近越難拿捏愛與關懷的份量

我自己為不要父母擔心一個人硬著頭皮在國外撐著    只報喜不報憂

媽媽卻生氣的認為我不尊重他們      不願與她們分享我的一切

 

 

有時候真的很想大吼     不要再給我任何的指示或是壓力

就讓我去做我自己    

但依賴著建議與這份精神支柱的也是我    

就像擺盪在其中       有時連我自己都矛盾的不知該怎麼做才好



只希望不要再看見媽媽的眼淚了
再也不要了....

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