natashadon

回台灣後的第一次運動日
跟著部門的同事十多人一起上陽明山
路線其實我也搞不太清楚，爬山中途幾度無力到使用四肢攀爬階梯
平時愛一起鬥嘴的工程師們抓住大好機會損我，
我也只能氣喘噓噓地無奈揮汗卻一句話也說不出來

只知道大致上有經過什麼二子坪面天山向天湖一纇的...
然後中午大夥休息聚在一起用登山爐煮的泡麵相當相當可口
沒加蛋沒加肉好吃程度卻是平時的數倍！



其實對於現在的生活已經相當滿足了 (除了薪水永遠嫌不夠之外)
工作上的進步能夠被看得見，生活也平順安穩
沒什麼奇怪的事情討厭的人出現在身邊
好朋友們也都狠疼我的一直在身邊陪伴著

感到寂寞的時刻非常非常的少
想看想學想體驗的事情好多，也總是可以順利找到一起同行的朋友

也許心底對於他or他or他 還有著模模糊糊淡淡的影子
但終究也只剩下那些看不見輪廓的倒影
愛情好像變成一點都不重要的東西
或者應該說、其實搞不太清楚到底想遇到的是什麼樣的一個人？
(不過不想遇到的類型我倒是很清楚)



我任性沒耐心脾氣又不好
每個人都說應該適合被那種溫順脾氣的好好先生照顧著
偏偏對於太過順遂太過溺愛的感情我沒興趣
每次總要追逐讓自己傷了滿身的高傲對象

要求對方能有令我欣賞的專業又希望能有一樣愛看書的文學素養
最好聰明有想法外加風趣幽默帶著我看遍身邊不同的風景
然後職業正當小有積蓄，我先承認自己從來就不是可以過苦日子的阿信角色

每每開始思索這些條件這些問題就覺得自己真是愚笨的可以
幸福要是可以真如這些條件這麼容易寫下之後就到來
失戀時又何必哭哭啼啼？

一像看不慣男生們愛開高標準去要求女朋友的各項條件
換成了自己開出白紙黑字的條件一樣令人覺得啼笑皆非
也明白心底想要的那些感覺其實怎麼樣都描述不出來
還不如一個人慢條斯理好好享受當下生活來的切實些



我也許標準高了些  (恐怕只會越來越高吧)
也或許在人肉市場的競爭力越來越低
但越來越明白有些事情只會更加堅持...









後記：
這篇文章寫了整整一天一直寫不完，中途被好多瑣事打斷
其實本來想講的更多，關於最近對於感情的想法跟態度
但又怕暴露過多個人隱私
所以變成了這一篇四不像又講不出所以然的文章...


文章接近寫完的週日晚上
從前曾經短暫在一起過的V打電話來
一開始只是聊聊工作問問我的進況然後開始抱怨他不順遂的最近 
(可惜老娘我一向最不欣賞愛抱怨的男人)
講著講著又扯到跟女友鬧分手，然後開始扯到從前我對他有多好

我不知道別的女生聽到這些話會不會心動
但我只會覺得：「怎麼我好像在做慈善事業」
當年不懂珍惜，難不成現在回頭說幾句難以忘懷的鬼話就以為我又會回到當初那個傻呼呼的女孩嘛？

在一起的時候我可以不顧獅子座的尊嚴完完全全的把自己奉獻出去
即使經歷痛苦的抗戰掉淚的掙扎，
只要深信這個人這份感情，一切辛苦我都做得到；
但分手就是分手
要悶在家哭一個月狂吃大喝療傷也都是我自己自願選擇自願承受


卻不知為什麼總是會遇到對方在分開數年後回頭又重新找上我 (註)
因為曾經熟悉過不用再重新認識？
還是當年我的癡情守候終於獲得金字認證？

關於這點我是真的很不懂男人
當初有種說不要 ，不珍惜；幹麻還要沒骨氣的回頭呢？


做人最重要的不就是要有骨氣咩？
唉....